Musiquinha do ensino médio

Robin Hood era um ladrão muito esperto e inteligente
Roubava dos ricos e dava para os pobres
Porém um dia o Rei muito mal e imponente
Pegou Robin Hood e...
Cortou sua rola fora!

Sexo brutal

Oh, mundo cruel!

Fui até a lotérica com meu fusquinha fazer aquela "fezinha" e quem sabe ganhar uns 48 milhões e quando dei por mim, encontrei o ganhador do concurso passado. : (

Iscrever e iscrivinhar

Tento, tento, tento, mas não consigo. De uma vez por todas aprendi que escrever é um dom, coisa que não se aprende. Por mais inspirado que eu esteja sempre acho que nos meus textos falta aquela "liga", uma consistência, uma graça. Meus textos mais engraçados são no máximo medíocres e insolsos e provocam apenas "hunf", uma risadinha tão pequena que não chega nem a abrir a boca do leitor.
Queria escrever com desenvoltura, sem apelos, sem coisas espalhafatosas ou caluniosas e assim mesmo ter um texto interessante. No meu mundo, todos escrevem melhor que eu; percebo isso. Acho que tenho o complexo de cachorro, a grama do vizinho sempre é mais verde que a minha... que inveja.

Pen Spinning

Babei! :D



Piff, quem não faz isso... treinei 10 minutos e não fiz feio não. :P



Hehehe...

Bar ou academia?

Recebi esse texto no email do trabalho.

BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.


Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'.
4x0

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou o mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, você não pode dividir um aparelho.
6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar)com pedra no rim?
7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.

Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9 x 0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? 10x0 pro BAR !!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR !!!

Você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética???

Parecem irmãos

'Chupacabras' são encontrados mortos em fazenda do Texas

“Estranho animal foi responsabilizado por morte de galinhas que tiveram sangue sugado.
Uma caçadora guardou a cabeça de um deles para analisar o DNA da espécie.”


“A cabeça do estranho animal encontrado morto no Texas. Veterinários da região não negam a possibilidade de ele ser um "chupacabra", mas acreditam que possa se tratar de uma nova espécie da cachorro”.

Existem chupacabras famosos posando de cachorros por aí. Um exemplo é Elwood, considerado o cachorro mais feio do mundo.

Qualquer semelhança é mera coincidência. Não acha?

Volteeeeiiii !!!!!!

Pessoal, demorou mas voltei. Há mais de 15 dias que não atualizo o PAPARABBO. Sei que muitos já tentaram até suicídio por causa da falta de posts, mas agora o Uruquinha voltou.
Estava em Sum Paulo fazendo curso. Mais tarde, quando realmente chegar na terrinha, faço um post. Esse só foi pra avisar...

Chegueeeeiiiiiiiii !!!!!!

Gatos

Há os que acham gatos criaturinhas fofinhas e lindas, umas coisinhas cute-cute da mamãe, e há também pessoas que achem os gatos seres traiçoeiros e imundos. Eu sou das pessoas que amam os gatos. Crio uma linda tomba-latas chamada Raquel e cultivo a maior admiração por esses seres peludinhos e fofos. Como um bom criador de gato que sou, fico besta com as posições que os bichanos conseguem dormir.

O Acre existe?

O Acre é o único estado do Brasil que ninguém sabe nada a respeito ou sabe muito pouco. Têm pessoas que simplesmente não acreditam que o Acre exista e ache que ele é somente uma unidade de área usada por fazendeiros. Ninguém sabe nada sobre o Acre, nem os Correios sabem dizer ao menos a sigla do estado.

(Cartaz visto nos correios em Aracaju)

Ele estava "armado"

Engenheiro usa vibrador da namorada para assaltar lotérica

"Um engenheiro britânico que roubou uma lotérica com o vibrador de sua namorada foi condenado esta semana a cinco anos de prisão.
Nicki Jex, de 27 anos, escondeu o aparelho em uma sacola de plástico durante o assalto em Leicester, na Inglaterra, em dezembro do ano passado. Ele apontou o vibrador para a caixa do estabelecimento e forçou a moça a entregar a ele mais de 600 libras (cerca de R$ 2.200) em dinheiro vivo. As cenas foram gravadas pelo circuito de câmeras de segurança da lotérica

Os advogados de defesa afirmaram que Jex estava passando por um "frágil estado mental".

Esse cara realmente devia estar passando por um "frágil estado mental" mesmo, afinal, a sua namorada precisava TAMBÉM de um vibrador, oras.
Engraçado deve ter sido a voz de assalto:
- Você mocinha, caladinha. Se eu escutar um gemidinho seu, te passo fumo!

Entendeu? Gemido, fumo...

Fontes ligadas ao PAPARABBO conseguiram uma foto da arma do crime.

Um autêntico cano longo, calibre 22cm.

Quer ser milionário?

Ser milionário é um sonho de 11 a cada 10 pessoas. Existem algumas vias para ser milionário: já nascer milionário é uma, outra é ganhar na loteria, ser traficante de drogas também é um bom caminho. Para pessoas nas CNTP como eu, que não joga na loteria, que não trafica drogas e muito menos nasceu milionário, o único jeito de se tornar um é juntando dinheiro e aplicá-lo em algum investimento para render juros.

Quer saber quanto você deve aplicar mensalmente para ser milionário no prazo em que estipular?
É só inserir dados básicos na calculadora e clicar em "Atualizar".
No primeiro campo você coloca a sua idade, no segundo a rentabilidade de sua aplicação (Poupança, CDB, RDB etc) e no último campo o prazo que você decidiu ficar milionário.
Pronto, depois disso é só aplicar metodicamente o seu "dindin" e tornar-se um podre-de-rico.
Fácil não? Ficar rico agora é para todos!

Clique na imagem para calcular

Tcharammmmmm!!!!!

Deu um trabalhão mudar a cara do PAPARABBO assim sem tempo e do nada, a começar pela minha intimidade com o PHOTOSHOP. Eu não sabia bulhufas nenhuma do programa e a única experiência com aplicativos gráficos que eu tinha era com o PAINT. Me deu a louca e resolvi transformar o meu pobre bloguinho em algo mais "olhável", algo bem diferente daquele modelo antigo.
Espero que gostem. Amanhã tem postagens, agora vou dormir. Xau!

Hard Gay

É pessoal, estou passando por um período onde está ficando difícil postar, mas isso não importa, não tenho lá muitos leitores mesmo. Quando pequeno eu tinha tempo para inventar coisas pra fazer, agora, invento coisas para "fazer" tempo. Nunca 24h foram tão curtas.
No mais, quem tem uma noçãozinha de inglês, vale a pena dar uma assistida em Hard Gay. O humor dele é um barato.
Esses japoneses como sempre me impressionando!

Sim, sei...

Anão britânico fica com o pênis preso num aspirador

"Artista tentou colar uma peça quebrada, mas acabou colando o próprio membro.
'Eu só queria desaparecer da face da Terra', contou o Capitão Dan depois do susto".

Tá, sei... então ele estava colando o aspirador. Acredito.

Anão pervertido!

Meteu o nariz onde não foi chamado

Crianças são todas sem noção, umas “arteiras” como dizia a minha vó. Uma pessoa “arteira”, segundo ela, é aquela que faz artes. Eu fui criança e sei disso, era um artista nato, ou melhor, um arteiro. Eu não era tão danado como as crianças de hoje, bem longe disso, parece até que os miúdos da atualidade já vêm com uma dose extra de adrenalina de fábrica. Eles são em sua maioria uns hiper-hiperativos desgraçados e perturbadores em miniatura. Debaixo de cada rostinho angelical de uma criança há uma criaturazinha destruidora e vil.

Lavar seu notebook, queimar sua roupa, espalhar suas ferramentas, fazer caquinha nas calças e espernear em supermercado são as suas especialidades. Ainda bem que assim como na ficção, os maus se dão mal no final (rimou!). HAHAHA!

Vasectomia radical

Robot jew

Um vídeozinho intensionalmente tosco e hilário. É meio que um "Power Rangers", só que ainda mais tosco. Curtam o Robo Judeu.



O mais incrível é a quantidade de pessoas envolvidas para fazer esse vídeo.
Vi no Sedentário e Hiperativo

E não Gózzi

Eu estava comprando uns remédios para a minha recém-operada mamãe e pam! Gózzi!

Finalmente descobri a serventia de um celular com câmera de tantos megapixels.
Acho que é isso o que os publicitários tanto chamam de 'viral'. Na verdade eu só acho. Quem souber me confirme.
Esse nome não foi atoa. Colocaram até acento no "o" para não haver a possibilidade de se ler Gozzi (com o "i" tônico).
Alguém consegue imaginar a Marta Suplicy sendo a garota propaganda das camisinhas Gózzy?
Já sei até qual seria o Slogan:
"Na hora do amor, relaxa e Gózzi"
Eu pensei que nada superaria o papel higiênico Pacu. Entendeu? Pa-cu!

Profissão Perigo

Ser caixa de banco está longe de ser uma profissão decente, longíssimo. É muita responsabilidade para pouco ordenado, pelo menos eu acho, afinal as minhas contas chegaram a um patamar em que torna-se necessário um reajuste de uns bocados de porcentos. É muito estressante ser caixa; atende-se gente feia, fedorenta, mal-humorada e burra... Na maioria das vezes. Em alguns casos, as pessoas possuem mais de uma das categorias das citadas como, por exemplo, feias e burras, ou mal-humoradas e fedorentas, e por aí vai. Na verdade mesmo, não gosto de ser um "Bank Box" (risos), mas aturo a profissão. É melhor ser um estudante de engenharia estressado por causa do trabalho do que um estudante de engenharia estressado por ser duro.
Alguns "tipinhos" são menos desejados que os outros. É mais recomendável atender uma pessoa feia a atender uma mal-humorada, essas últimas as principais causas do meu mal-humor. A combinação de burro-mal-humorada é a mais venenosa de todas, essas pessoas sempre exigem coisas cabeludas, parecem até que estão fazendo um móvel por encomenda, querem tudo do jeitinho que deles, não importando a legislação bancária. Eles pensam que os bancos acham que cliente tem sempre razão... Coitados.
De todos os tipos de clientes estressantes os melhorezinhos são os burros, alguns até me propiciam momentos de divertimento, poderia contar vários casos de cagadas de clientes, mas um em especial vale a pena ser descrito. Chamo-o de caso "Dori", vocês vão entender porque.
Foi bem assim:

Certo dia veio uma cliente, feia, em meu guichê para fazer depósito inicial e cadastrar senha. Ela acabara de abrir uma conta. Como manda o protocolo, fiz primeiramente o depósito inicial e logo após fui cadastrar a senha.

- Senhora, por favor, escolha uma senha de quatro números de digite aí.
- Quantos números?
- Quatro.
- Quatro?
- Isso.
- Poc, poc, poc, poc... [digitando a senha].
- Agora para confirmar a senha, digite novamente os mesmos números.
- Que números?
- Os que a senhora acabou de digitar.
- Eita, esqueci! [Já?]
- Ok, vou cancelar e a senhora vai digitar novamente uma senha.
- Tá certo.
- Agora, digite uma senha de quatro números novamente.
- Pode ser qualquer um?
- Pode.
- Poc, poc, poc, poc... [digitando a senha novamente].
- Agora para confirmar, digite novamente os mesmos números.
- Eita meu ‘fiu’... Pere... Acho que é esse aqui.
- Poc, poc, poc, poc... [digitando a senha novamente].
- Não senhora, não confere. Quer um papel para anotar?
- Quero.
- Toma...
Ela escreve uns garranchos no papel.
- Posso digitar agora. [perguntou ela].
- Pode.
- Poc, poc, poc, poc... [digitando a senha 're'novamente].
- Digite novamente para confirmar.
- Esses aqui né? [apontando para o papel]
- É .
- Poc, poc, poc, poc... [digitando a senha 'tre'novamente].
- Ótimo.
- Consegui?
- Sim.
- Yes!

Ela disse "yes", foi uma vitória.

Momento de sabedoria:
Você sabia que a memória de um peixe dura em média 7 segundos para se apagar? Ou seja, os peixes se "esquecem" das coisas que se passaram a mais de sete segundos.

Mas o que isso tem a ver com a cliente? Ora bolas, não foi necessário nem 2 segundos para ela se esquecer de algo. Ela tinha a memória pior que a de um peixe. Por isso chamo de "Caso Dori", em alusão a Dori de "Procurando Nemo".

É, trabalhar com pessoas é uma faca de dois gumes.

1000 Visitas

Demorou mas chegou!

Você faria isso?

Só faltou a batatinha pra fritar.

Nostalgia

Quem tem seus vinte e uns anos de idade, como eu, acompanhou a alegre e divertida "Dança da galinha azul" nas exibições do programa Viva a Noite, todos os sábados. Eu adorava isso! Como eu era idiota, mas eu adorava.
Já dizia o Rei do baião... "Eu era feliz e não sabia".

E o Carro-Chefe das músicas de aves, para mim, é a Dança do Passarinho.
Espetacular!

"Se eu pudesse eu matava mil"

Homem usa arma de brinquedo e enfrenta polícia no RS

"Uma briga de vizinhos assustou moradores do Centro de Porto Alegre na madrugada [...] Um homem com uma arma de brinquedo provocou a confusão.
Um professor de jiu-jitsu começou a brigar com um vizinho do prédio da frente. Durante a discussão, ele arremessou uma tampa de bueiro na porta do edifício. Assustados, os vizinhos chamaram a Brigada Militar. O professor reagiu apontando uma pistola de brinquedo. Os policiais atiraram e atingiram a perna dele."

Vi em reportagem pela televisão que o tal professor de jiu-jitsu é um cara problemático e que já havia sido preso nos Estados Unidos por 'tentar abrir a porta de um avião em vôo'. Já dá pra perceber só daí que estupidez, realmente, é o forte do cara. Ele é o popular Pit-Burro.
Até dançar La Conga para os políciais é mais inteligente que apontar uma arma, que para piorar de era de brinquedo.
Deviam ter acertado a cabeça, não tem nada lá dentro mesmo.

Deixe o povo falar - Parte II

TJ vai investigar juiz do caso Richarlyson

O órgão especial do Tribunal de Justiça de São Paulo, formado por 25 desembargadores, vai investigar o juiz Manoel Maximiano Junqueira Filho. O magistrado arquivou a queixa-crime apresentada pelos advogados do volante Richarlyson, do São Paulo, contra o diretor administrativo do Palmeiras, José Cyrillo Júnior. [...]
O jogador concedeu entrevista ao "Fantástico", exibida no domingo (12) e falou sobre homossexualidade e preconceito. Ao repórter Valmir Salaro, da TV Globo, Richarlyson afirmou que sofreu preconceito duas vezes na vida. A primeira, por ser negro, quando ainda era criança. A segunda, já adulto e como jogador de futebol, quando foi chamado de homossexual.

Vejam a entrevista:

Ele diz ter sofrido preconceito duas vezes na vida e afirma não ser homessexual. Logo, no mínimo ele estaria sendo vítima de calúnia e não de preconceito. Tô certo?

Frase do Dia - 1

"Herói é aquele que, diferente de todos os outros, não pôde sair correndo também"

L'arc En Ciel

Os japoneses são sempre surpreendentes. Recomendo!

Voçeis vaum çi emossionar

Garoto de 12 anos ajuda mãe no parto da irmã

"Um garoto de 12 anos ajudou a mãe a realizar o parto para o nascimento da irmã, na sexta-feira (10), em Uruguaiana (RS). Cezar Pestegue estava em casa com a mãe, Fátima Fernandes, 31 anos, quando ela sentiu a bolsa estourar. Assustado com a situação, o garoto ficou ao lado da mãe e ajudou a puxar o bebê, uma menina, que já começava a nascer".

O garoto sem dúvida tem muita coragem e um certo grau de maturidade. Eu, sendo ele, ficaria feito uma barata tonta gritando para os quatro cantos do mundo: "Socorro, minha mão tá parindo e eu não sei o que fazer!"
Sei lá, na minha cabeça é incestuoso colocar a mão "lá" na mãe, seja qual for a circunstância.
Certo, estou exagerando, mas que é nojento é...
Essa seria uma notícia linda, se não fosse o comentário da pobre "Leya". Que graÇinha, que portuguêIs, que... que... que iNgnorância!

Clique na imaJem pra aNpliá

PAPATIRA - 3

FIZ tv

O FIZ é um site que propõe o uso inteligente da internet, dando chance àqueles com talento de ter o seu trabalho mostrado na TV.
- Como funciona?
Bem, se você tem alguma boa idéia, talento, e uma câmera filmadora, é só fazer a sua "superprodução", se cadastrar no FIZ e, enviar o seu vídeo. Os vídeos mais assistidos serão mostrado na televisão.
- Legal não?
Quem tiver interesse, é só dar uma acessada no site FIZ, e dar uma olhada. Tem muita coisa boa, como por exemplo, o "Garoto dos Tempos", e o documentário animal da Mano TV.

Nossos advogados

Olhem só as asneiras que alguns adEvogados fazem... todos no melhor estilo porta-de-cadeia.

"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista.."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo).

" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre).

"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros ."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)

"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional).

"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é".
(Candidato, em Exame da Ordem).

De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."

Depoimento numa Delegacia: "O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei".

De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."

Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés..."

Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"

Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."

De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP :
"Os anexos seguem em separado."

E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO...

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série".

300 do Mercado Livre

Uma montagem bem bolada com a propaganda do Mercado Livre.



Não entendeu? Clique aqui

Notícias que vão mudar o mundo - 3

Diego beija a mão de Íris, em festa do Rio de Janeiro

A última vez em que me emocionei tanto com uma notícia foi quando descobri que "Carrocel" estava nas últimas semanas de exibição. Não me controlei, foi um tiro no meu coração. Confesso!
Sim, mas o tal beijo aconteceu na festa de lançamento da Playboy de Íris Stefanelli, a Siri, dias depois de ter anunciado os primeiros desenhos de sua personagem infantil, a Sirizinha.

Tem coisinha mais cafona do que esse "E a Turma do Bem"? Nossinhora!
Só falta a primeira edição do quadrinho da "Sirizinha" vir com um poster de duas folhas da Sirizona peladona.

Aracaju, o meu lugar

Aracaju, para começar, é a capital de Sergipe, e esse por sua vez, é o menor estado da federação. Quando falo federação falo de Brasil. Ok?

O nome Aracaju é de origem Tupi (A’ra aka’ju), e significa cajueiro dos papagaios.
Aracaju era apenas o povoado Santo Antônio do Aracaju, que por decisão do então governador da província de Sergipe Del Rey, em 17 de março 1855, tornou-se a capital do estado, principalmente devida à necessidade de escoamento de mercadorias, pois a antiga capital da província, São Cristóvão, não possuía saída para o mar.
Primeira cidade planejada do Brasil, Aracaju é amistosa e convidativa. Reconhecida pelos visitantes como "organizada" e "limpa", a cidade também cai no gosto de todos por ser "tranquila", nela se respira um ar de segurança, que sinceramente, desconheço em outras capitais.
Poderia dizer que Aracaju é a cidade dos "20 minutos". Por não ser uma gigante, é possível chegar nos principais pontos da cidade em poucos minutos, mesmo sendo a velocidade máxima em todas as vias de 60 Km/h. É sério, míseros 60 Km/h, é assim mas, é a vida, devagar e sempre.

Em Aracaju:

- tem a Ponte do Imperador que não é ponte.
- tem a Beira Mar na beira do rio.
- tem carrocho-quente com batatinha misturada no molho.
- tem gente escutando forró em todo canto.
- se fala "cabrunco" pra "cabrunco".
- se fala "mermo".
- não se caçoa, se "manga" (do verbo "mangar").
- pode-se pegar ônibus e andar a cidade inteira com uma só passagem por causa dos terminais de integração.
- ou bem Cinemark ou bem Moviecom.
- tem a Véia do Shopping.
- os flanelinhas se contentam com as moedinhas que damos.
- se vive bem.

Visão panorâmica

13 de Julho

Orla de Atalaia

Mirante


Prainha do Industrial

Só mais uma coisinha...
Aracaju não tem acento cacete!
Eu tinha 10 anos de idade quando aprendi isso com a saudosa Tia Inês, professora da quarta série, e nunca mais esqueci a regra. Como eu, um sergipano do cabrunco (isso, cabrunco - Aqui em Sergipe se fala mais "cabrunco" do que "eu") poderia cometer tal atrocidade depois de alertado pela cabrunquenta fessora? É questão de vida ou morte saber disso. Para piorar, ainda tenho que ver em Atlas, mapas, jornais e revistas 'Aracaju' sendo escrito com acento no "u". Se cu não tem acento, porque Aracaju vai ter? No máximo, um cu pode ter "assento", com dois "s".
Só pra lembrar: oxítonas terminadas em "u" e "i" não são acentuadas.
Obrigado.

Via sedex

Eu sabia do famoso 'cofrinho', mas caixinha de correio é nova pra mim.


A tradução disso parece que é "A degradação do serviço público piora dia a dia".

Ah, só pra não passar em branco: esse carteiro tem mesmo é cara de coveiro. Né não?

Propaganda inteligente

Uma imagem que diz mais que mil palavras

Ex aidético, essa é boa... alem do mais, tem os espermatozóides mais danados do mundo. Engravida até mulher sem útero. Que exemplo de fertilidade!

Sabe o que significa ninja?

Post de hoje

Ultimamante estou muito sem tempo para postagens, coisas pessoais. Semana que vem vou fazer muito mais posts.
Por enquanto, curtam o post de hoje.

Enquanto isso no Kibe Loco...

Clique na imagem para ampliar

Será que foi uma alusão ao humilde "Paparabbo - Um trocadalho do carilho"?

Hum, sei não. :P

Parcerias

O PAPARABBO, é um blog isolado. Isso é uma triste realidade. Há cerca de um ano comecei a ler blogs e tudo começou com os famosíssimos Jacaré Banguela e o Kibeloco que conheci por indicação de um amigo. Naquela época eu os chamava de 'Sites que tiram onda'. Meses se passaram e conheci outros blogs de qualidade, para mim pelo menos, como o Danosse e o Chongas. Fiquei viciado em ler, e ler, e ler, cada vez mais, e mais blogs. Até o dia que tive o estalo:
- "Cacete, por que não faço eu o meu próprio blog?"
Foram meses idealizando como seria, e qual seria o nome do blog. Vieram à mente dezenas de nomes para o que viria a ser o PAPARABBO. Certa vez entrei em um blog (não me lembro mais qual é) que fazia 'calúnias' com notícias, e não era o COCADABOA. Lá tinha uma notícia mais ou menos assim:
'O Papa vem para o Brasil resolver negócios do seu site, O Paparazzo.'
Daí veio automaticamente em minha cabecinha: "esse velho vem é Papar rabos aqui"...
- Como? Paparabbo? Por que não?
Pronto, daí surgiu o nome do blog do Senhor Uruca (Rafael na vida real). Um evidente trocadilho com PAPARAZZO. Ainda é um bloguezinho novo, com pouco tempo de vida. Os visitantes são basicamente amigos próximos, familiares e um ou outro gato-pingado indicados pelos amigos. Com certeza tenho um público fiel de umas... bem... umas... cinco pessoas! Tudo tem um começo não é? Senor Abravanel, o popular Silvio Santos (Ar-Aêeee... Ir-ihhhhhh) já foi camelô não foi?
O que quero falar na realidade é sobre parcerias. Ja entrei em contato com alguns bons blogs em busca de apoio e até agora nada. Nem uma resposta do tipo "não tenho interesse, obrigado", nada! Já tive até o prazer de ter um comentário do Eurico do Muito Firme, em um post meu aqui. Ele me deu uma dica de como não distorcer muito uma imagem enviada ao Blogger. Virei um serelepe saltitante quando vi, afinal, eu leio sempre o blog do cara, pra mim foi uma honra. Porém, fora isso, nada.
Então senhores blogueiros donos de blogs (gostou da redundancia?), se quizerem parceria com o fudido PAPARABBO, é só copiar o link ali no cantinho superior direito e colar no seu template. Se quizer que o Uruquinha aqui coloque um link seu aqui também, é só mandar email pra paparabbo@hotmail.com e pronto, terei o maior prazer em adicioná-los. Quero fazer amiguinhos, sacou?

Street Fighter

E se fosse com você

Apesar de não ser nenhum ativista sempre tive uma postura firme e áspera em relação a maus tratos de animais. Sapeando pelos blogs da vida vi essa imagem e ela exprime exatamente a minha opinião sobre abusos aos animais. Sei que o tema é complexo e tem várias nuances que dão respaldo aos 'matadores', tais como o uso de animais em alimentação. Tal onívoro consciente que sou, não deixo de exprimir minha opinião de que o sacrifício animal sob pretexto de alimentação é plausível. Nada mais natural que a caça pela existência e subsistência. Condenar o homem por se alimentar de outros animais é o mesmo que querer usar a mesma premissa para desqualificar a alimentação de um animal carnívoro, tal como o leão. O que não pode acontecer é o aniquilamento de espécies animais por motivos fúteis como embelezar o pescoço de alguma milionária, ou mesmo então, o deleite da diversão em festas primitivas como caças as raposas e touradas. Maus tratos e torturas em animais por pura diversão é algo abominável. Com certeza existem dezenas de outras maneiras mais eficazes de demonstrar a nossa testosterona.
Para mim, a imagem acima acerta no impacto do 'outro lado' dando as ordens. Será que é tão abominável nos posicionarmos no lado oprimido? Se é revoltante a imagem de um bebezinho com sua bundinha branca para cima congelada e sua cabeça esfacelada por porretadas em seu ainda cartilaginoso crânio, por que não é igualmente revoltante a estupidez sem limites do homo-sexual-sapien?
Dou nota 10 à proposta da imagem!

Imagem vista no http://www.copiameufilho.blogspot.com

Descobriram a roda

Grupo estuda por que pessoas fazem sexo

"Rapazes e garotas [...] concordaram em relação às principais razões de fazer sexo: sentiram-se atraídos pela outra pessoa, queriam experimentar prazer físico e "era gostoso", de acordo com o estudo publicado na edição deste mês da revista científica "Archives of Sexual Behavior". Expressar amor e afeição também está entre as 10 principais razões para homens e mulheres, mas ela ficou para trás diante da vencedora: "Eu me senti atraído(a) pela pessoa"."

Ou seja, está provado por A mais B que esse papo de fazer amor é pura frescuragem, o que todos querem mesmo é um tchaca-tchaca. Amor e afeição é o que faz as pessoas se respeitarem e querer ficar juntas, mas na cama o que reina mesmo é a safadeza!

Essa pesquisa só não merece Nobel porque foi muito óbvia...

Um bom advogado

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio. Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste Tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que
vocês têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente."

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto: "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, MAS O SEU CLIENTE NÃO...

PAPATIRA - 2

Essa já está um pouco melhor.

Valeu pela dica Eurico.

www.muitofirme.com

PAPATIRA - 1

Agora esse blog resolveu fazer algo legal, o Senhor Uruca, Uruquinha, para os chegados, irá fazer tiras!
Divirtam-se, espero que gostem... e comentem!!!

Maldito seja o Blogger, esse bastardo distorceu a minha primeira tirinha!!!
Pow não estou com paciência pra corrigir isso agora. A segunda tira vai vir mais bonitinha.

Obs.: Se você clicar na imagem a tira aparece em seu tamanho real, sem distorções.

Vai tomar no c*, Eliana e os dedinhos

Tá meio atrasadinho pra eu colocar o vídeo do 'Vai tomar no c*' aqui no blog, afinal, desde que tive a idéia de fazer um pra mim, esse vídeo já rolava na internet... diga-se de passagem, o VTNC é um videozinho sem graça e esfarrapado. Mas os fins justificam os meios, dizia o vovô Maquiavel.
Tem gente que gosta do vídeo, tem gente que não gosta, e tem gente, como eu, que pensa que faz piada com ele...



Aproveitando o vídeo, numa tentativa desesperada de fazer piadas realmente engraçadas pra ver se alavanco o público leitor deste Blog, eis uma notícia bombástica:

Apresentadora Eliana anuncia separação

"A apresentadora Eliana (33) e o chef e apresentador Edu Guedes (33) anunciaram a separação através de uma nota oficial divulgada no começo desta quinta-feira (19).

NOTA OFICIAL:
"Comunicamos que a apresentadora Eliana Michaelichen está em processo de separação do empresário Eduardo Guedes. Contamos com a compreensão de todos neste momento de necessário recolhimento", diz a nota."

Certo, agora me pergunte: aonde você quer chegar com essa notícia?
Não sabe?
Aqui ó... nesse vídeo...



E agora, finalmente, a piadinha:

Quem será que Eliana está mandando tomar lá?

Que droga, putz, piadinha mais sem graça essa. Reconheço... : (

Hino da Cerveja

Ouviram num boteco um berro mágico,
De um bêbado, um pedido refrescante.
A Skol da liberdade em raios fúlgidos,
Brilhou na mão do dono nesse instante.
Se o Senhor, tiver vontade,
Vem beber com a gente até ficar de porre.
Copo Cheio, e liberdade,
Aprecie este líquido a vontade.
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve,
Bebendo todo dia desse líquido,
Tem vezes que parece, a terra desce.
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido,
Não existe nada mais que me interesse.
Gigantes depois de três, que beleza,
Chorão depois da décima e tristeza.
No dia seguinte dor de cabeça,
Skol dourada,
Entre outras mil, és tu Skol,
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil,
A Skol do meu Brasil.

Sentado eternamente em bar esplendido,
Falando sobre a vida de um pinguço.
Saiu daqui e foi beber na América,
Bebeu cerveja de primeiro mundo.
Mas a terra, parece um imã,
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila,
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores.
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve.
Saiu pela manhã buscando o líquido,
Que o sustenta todo dia alcoolizado.
Se em teu formoso bar tiver o líquido,
Fará a felicidade de um coitado.
Por mais que a cerveja seja forte,
Verás que um bêbado não foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.
Entre outras mil, és tu Skol,
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil,
A Skol do meu Brasil.

Quero ver se mijar na rua

Bem longe da Visão do inferno do post anterior, aqui tá sobrando banheiro.

China abre banheiro sem teto com mil privadas

"A cidade chinesa de Chongqing está transbordando de orgulho. Lá foi aberto um gigantesco banheiro público que já é considerado um dos mais originais do mundo. A fachada é decorada com um rosto egípcio, e uma música calma se espalha pelas mil privadas espalhadas em mais de 6 mil metros quadrados."


Esses chineses e suas manias de grandeza deveriam ter feito esse banheirão lá naquela praia da 'Visão do inferno'.
Alguém aí faria xixi na boca de um jacaré?

Visão do inferno

Temperaturas elevadas lotam praia da China

"Na China, pessoas disputam um lugar em praia de Qingdao, na região leste do país, a fim de fugir das altas temperaturas de verão que têm ultrapassado os 30 graus Celsius".

Nessa muvuca toda, alguém aí sabe onde ficam os banheiros? Onde será que essa chinesada toda mija quando a cerveja faz efeito? Suponho eu que dentro d'água deve estar mais 'quentinho' que fora...

Pássaros

Pense numa apresentação engraçada. Não canso de ver!



A dancinha e o passarinho vermelho são tudo!

Joguinho viciante

Tá aí um joguinho que vai fazer você passar umas horas sem perceber.
Clique na image para jogar.

The Annoying Devil

Pânico na TV é para crianças! Pentelhar mesmo é com esse diabinho.

iNgual

Há uns dias descobri no Portal G1 uma galeria de fotos de 'Sósias de Gente Famosa' e lá são postadas imagens de pessoas que se acham parecidas com os famosos. Desde o dia em que descobri essa galeria do G1, entro para futricar fotos de pessoas sem noção como as a seguir.

Em primeiro lugar, é até compreensível alguém dizer que eu sou a cara escarrada e cuspida do Brad Pitt, mas daí essa tal de Simone ter a audácia de se achar parecida com a Scheila Melo do derrotado 'É o Tcham', são quilômetros de pederastia não acham?

A seguir, a foto de uma dondoca que já está chegando na idade de virar macacujá e que ainda leva a vida em constante retrospectiva da época em que era gostosa e desejada.
Ah vá, tudo bem que a mulher teve a bondade de selecionar uma foto de estúdio com ventinho levantando os cabelos e tudo, mas, nem por isso, nem de longe, ela parece com Glória Pires.

Já a pobre Tatiane afirma que "as pessoas dizem que pareço com a Grazi Massafera"...


Tem razão Tati, tem toda a razão, você é iNgual a Grazi. Sem tirar, nem por.

Eu quero novidade

Ex-N'Sync comemora um ano desde que assumiu homossexualidade

"Então faz um ano que decidi mostrar ao mundo quem eu realmente sou. Juro que tem sido uma experiência incrível. Assustadora às vezes, mas no final, é a melhor coisa que já fiz"

Tiroteio no Rio, corrupção no congresso, bomba em Bagdá, sequestro relâmpago, N'Sync gay... Pfff, as notícias estão ficando cada vez mais óbvias.

Essa carinha nunca me enganou.

Como é que é?

1º Troféu Cagada Paparabbo

Não vamos ser hipócritas, quem nunca deu umas boas gargalhadas com histórias hilárias sobre cagadas? Até aquele peidinho despretensioso que termina saindo 'quentinho' e fedendo pra caramba rende umas boas risadas entre amigos. Quem nunca soltou aquele 'ozônio' na rua e saiu rindo? Todos, sem exceção, têm uma história pra contar sobre aquela vez em que 'quase se cagou todo', no mínimo
Cagar é um assunto polêmico e há quem não fale sobre isso abertamente e acha que é uma baixaria 'externar' aos outros experiências fecais. Já escutei histórias épicas relacionadas ao tema, histórias de pessoas que não foram mais fortes que o vatapá do acarajé e se cagaram no meio da rua, história de uma pessoa que venceu 30 minutos de buzão e premiou a privada da sua casa com um retumbante 'toletão cheio de milho'!
Inversamente proporcional à graça da história de uma cagada é a consistência da merda; quanto menos consistente é o torpedão, mais engraçadas se tornam as histórias. Acho que deve ser pela dificuldade de manter o bicho dentro da gente que tornam elas mágicas, fascinantes. Nada é tão engraçado quanto um sanitário chapiscado de marrom, principalmente quando a privada é toda branquinha. Cagar todos cagam, quero ver é cagar bonito como os campeões 2007 do '1º Troféu Cagada Paparabbo'. Tivemos competidores fortíssimos no torneio mas só os cinco melhores terão o seus toletões eternizados nessa imensidão chamada WEB.
Por motivos de higiene é claro que não colocarei as fotos dos cocôs aqui no layout do Blog, isso é imundo! É a mesma coisa que cagar no centro da sala para as visitas apreciarem. Não dá. Mas é só clicar nos links indicadores que vocês poderão ter acesso as obras dos nossos 'Guerreiros do Banheiro'.

Vencedores

Em quinto lugar temos um simpático e comprido cocozão. De consistência espessa ele chamou a atenção dos jurados, pois, mesmo sendo longo ele manteve a forma que possuía dentro do intestino delgado do seu genitor, e sem quebrar. Uma obra prima feita por poucos com tamanha qualidade. Mereceu até um autógrafo do seu criador, o Dr. Doom.

Veja o 5º Colocado

Em quarto lugar temos um tolete que ganhou muitos pontos pelo seu valor artístico. O seu criador preferiu usar uma 'massa' mais pastosa que a do quinto colocado para dar um aspecto mais flácido ao seu detrito. Mesmo com as dificuldades técnicas envolvidas na confecção dos cocôs, pois os artistas usam apenas o esfincter para a produção das peças, o artista conseguiu fazer um cocô em forma de BUDA sem os braços. Prestem atenção no detalhe do umbigo.
Magnífico!

Veja o 4º Colocado

Em terceiro lugar ficou um cocô muito interessante no aspecto estrutural. O engenheiro deste projeto fecal usou conhecimentos avançados na área de estrutura de concreto armado e pilares obtendo uma merda latitudinalmente apoiada. Merece o 3º lugar.
Cagar é para todos mas cagar e deixar a bosta em pé é só para os mestres.

Veja o 3º Colocado

Em segundo lugar está um 'fumo' no formato GG que impressionou não só pelo tamanho mas também pela fotografia. O aspecto envernizado do cocô e sua cor em um tom suave de bege fazem um discreto contraste com os grãos de milho nele. Isso sem falar na iluminação que camufla o nível de água dificultando a percepção de onde realmente o cocô começa a ficar imerso.
Explêndido.

Veja o 2º Colocado

E finalmente o grande campeão do '1º Troféu Cagada Paparabbo'.
Utilizando a tecnologia 'a jato' o artista demonstrou que não há limites para a imaginação de um grande 'Shitter'. Desobedecendo os limites físicos de sua latrina o grande campeão buscou a transcendência espiritual passando uma mensagem de vida 'após a morte' como um paralelo físico ilustrado na 'merda além da privada'.
Um trabalho de gênio.

Veja o Campeão

É caros leitores, aqui acaba a primeira edição do Troféu Cagada Paparabbo. O meu agradecimento aos atletas, artistas e profissionais liberais que participaram desta disputa, que sem dúvida, ficará na história... do PAPARABBO.

Tem um cocozinho legal? Manda uma foto para o comitê organizador do Troféu Cagada Paparabbo. Quem sabe você não é o grande campeão da próxima edição?

paparabbo@hotmail.com.

ACM - Antônio Carlos Morreu

ACM morreu! É pessoal, seria uma boa aposta para o 'Bolão Pé na Cova', mas agora é tarde, ACM morreu, escafedeu-se, bateu as botas, encapotou, vestiu o paletó de madeira, foi para a cidade dos pés juntos, bateu o motor, conheceu o único mal irremediável que junta a todos em um único rebanho de condenados... em fim, qualquer nome que se dê ao ato de morrer agora não importa, a Bahia está sem dono. Que briguem os herdeiros por ela.
Enquanto eles brigam pela posse da Bahia...