Não vamos ser hipócritas, quem nunca deu umas boas gargalhadas com histórias hilárias sobre cagadas? Até aquele peidinho despretensioso que termina saindo 'quentinho' e fedendo pra caramba rende umas boas risadas entre amigos. Quem nunca soltou aquele 'ozônio' na rua e saiu rindo? Todos, sem exceção, têm uma história pra contar sobre aquela vez em que 'quase se cagou todo', no mínimo
Cagar é um assunto polêmico e há quem não fale sobre isso abertamente e acha que é uma baixaria 'externar' aos outros experiências fecais. Já escutei histórias épicas relacionadas ao tema, histórias de pessoas que não foram mais fortes que o vatapá do acarajé e se cagaram no meio da rua, história de uma pessoa que venceu 30 minutos de buzão e premiou a privada da sua casa com um retumbante 'toletão cheio de milho'!
Inversamente proporcional à graça da história de uma cagada é a consistência da merda; quanto menos consistente é o torpedão, mais engraçadas se tornam as histórias. Acho que deve ser pela dificuldade de manter o bicho dentro da gente que tornam elas mágicas, fascinantes. Nada é tão engraçado quanto um sanitário chapiscado de marrom, principalmente quando a privada é toda branquinha. Cagar todos cagam, quero ver é cagar bonito como os campeões 2007 do '1º Troféu Cagada Paparabbo'. Tivemos competidores fortíssimos no torneio mas só os cinco melhores terão o seus toletões eternizados nessa imensidão chamada WEB.
Por motivos de higiene é claro que não colocarei as fotos dos cocôs aqui no layout do Blog, isso é imundo! É a mesma coisa que cagar no centro da sala para as visitas apreciarem. Não dá. Mas é só clicar nos links indicadores que vocês poderão ter acesso as obras dos nossos 'Guerreiros do Banheiro'.
Vencedores
Em quinto lugar temos um simpático e comprido cocozão. De consistência espessa ele chamou a atenção dos jurados, pois, mesmo sendo longo ele manteve a forma que possuía dentro do intestino delgado do seu genitor, e sem quebrar. Uma obra prima feita por poucos com tamanha qualidade. Mereceu até um autógrafo do seu criador, o Dr. Doom.
Veja o 5º Colocado
Em quarto lugar temos um tolete que ganhou muitos pontos pelo seu valor artístico. O seu criador preferiu usar uma 'massa' mais pastosa que a do quinto colocado para dar um aspecto mais flácido ao seu detrito. Mesmo com as dificuldades técnicas envolvidas na confecção dos cocôs, pois os artistas usam apenas o esfincter para a produção das peças, o artista conseguiu fazer um cocô em forma de BUDA sem os braços. Prestem atenção no detalhe do umbigo.
Magnífico!
Veja o 4º Colocado
Em terceiro lugar ficou um cocô muito interessante no aspecto estrutural. O engenheiro deste projeto fecal usou conhecimentos avançados na área de estrutura de concreto armado e pilares obtendo uma merda latitudinalmente apoiada. Merece o 3º lugar.
Cagar é para todos mas cagar e deixar a bosta em pé é só para os mestres.
Veja o 3º Colocado
Em segundo lugar está um 'fumo' no formato GG que impressionou não só pelo tamanho mas também pela fotografia. O aspecto envernizado do cocô e sua cor em um tom suave de bege fazem um discreto contraste com os grãos de milho nele. Isso sem falar na iluminação que camufla o nível de água dificultando a percepção de onde realmente o cocô começa a ficar imerso.
Explêndido.
Veja o 2º Colocado
E finalmente o grande campeão do '1º Troféu Cagada Paparabbo'.
Utilizando a tecnologia 'a jato' o artista demonstrou que não há limites para a imaginação de um grande 'Shitter'. Desobedecendo os limites físicos de sua latrina o grande campeão buscou a transcendência espiritual passando uma mensagem de vida 'após a morte' como um paralelo físico ilustrado na 'merda além da privada'.
Um trabalho de gênio.
Veja o Campeão
É caros leitores, aqui acaba a primeira edição do Troféu Cagada Paparabbo. O meu agradecimento aos atletas, artistas e profissionais liberais que participaram desta disputa, que sem dúvida, ficará na história... do PAPARABBO.
Tem um cocozinho legal? Manda uma foto para o comitê organizador do Troféu Cagada Paparabbo. Quem sabe você não é o grande campeão da próxima edição?
paparabbo@hotmail.com.
Cagar é um assunto polêmico e há quem não fale sobre isso abertamente e acha que é uma baixaria 'externar' aos outros experiências fecais. Já escutei histórias épicas relacionadas ao tema, histórias de pessoas que não foram mais fortes que o vatapá do acarajé e se cagaram no meio da rua, história de uma pessoa que venceu 30 minutos de buzão e premiou a privada da sua casa com um retumbante 'toletão cheio de milho'!
Inversamente proporcional à graça da história de uma cagada é a consistência da merda; quanto menos consistente é o torpedão, mais engraçadas se tornam as histórias. Acho que deve ser pela dificuldade de manter o bicho dentro da gente que tornam elas mágicas, fascinantes. Nada é tão engraçado quanto um sanitário chapiscado de marrom, principalmente quando a privada é toda branquinha. Cagar todos cagam, quero ver é cagar bonito como os campeões 2007 do '1º Troféu Cagada Paparabbo'. Tivemos competidores fortíssimos no torneio mas só os cinco melhores terão o seus toletões eternizados nessa imensidão chamada WEB.
Por motivos de higiene é claro que não colocarei as fotos dos cocôs aqui no layout do Blog, isso é imundo! É a mesma coisa que cagar no centro da sala para as visitas apreciarem. Não dá. Mas é só clicar nos links indicadores que vocês poderão ter acesso as obras dos nossos 'Guerreiros do Banheiro'.
Vencedores
Em quinto lugar temos um simpático e comprido cocozão. De consistência espessa ele chamou a atenção dos jurados, pois, mesmo sendo longo ele manteve a forma que possuía dentro do intestino delgado do seu genitor, e sem quebrar. Uma obra prima feita por poucos com tamanha qualidade. Mereceu até um autógrafo do seu criador, o Dr. Doom.
Veja o 5º Colocado
Em quarto lugar temos um tolete que ganhou muitos pontos pelo seu valor artístico. O seu criador preferiu usar uma 'massa' mais pastosa que a do quinto colocado para dar um aspecto mais flácido ao seu detrito. Mesmo com as dificuldades técnicas envolvidas na confecção dos cocôs, pois os artistas usam apenas o esfincter para a produção das peças, o artista conseguiu fazer um cocô em forma de BUDA sem os braços. Prestem atenção no detalhe do umbigo.
Magnífico!
Veja o 4º Colocado
Em terceiro lugar ficou um cocô muito interessante no aspecto estrutural. O engenheiro deste projeto fecal usou conhecimentos avançados na área de estrutura de concreto armado e pilares obtendo uma merda latitudinalmente apoiada. Merece o 3º lugar.
Cagar é para todos mas cagar e deixar a bosta em pé é só para os mestres.
Veja o 3º Colocado
Em segundo lugar está um 'fumo' no formato GG que impressionou não só pelo tamanho mas também pela fotografia. O aspecto envernizado do cocô e sua cor em um tom suave de bege fazem um discreto contraste com os grãos de milho nele. Isso sem falar na iluminação que camufla o nível de água dificultando a percepção de onde realmente o cocô começa a ficar imerso.
Explêndido.
Veja o 2º Colocado
E finalmente o grande campeão do '1º Troféu Cagada Paparabbo'.
Utilizando a tecnologia 'a jato' o artista demonstrou que não há limites para a imaginação de um grande 'Shitter'. Desobedecendo os limites físicos de sua latrina o grande campeão buscou a transcendência espiritual passando uma mensagem de vida 'após a morte' como um paralelo físico ilustrado na 'merda além da privada'.
Um trabalho de gênio.
Veja o Campeão
É caros leitores, aqui acaba a primeira edição do Troféu Cagada Paparabbo. O meu agradecimento aos atletas, artistas e profissionais liberais que participaram desta disputa, que sem dúvida, ficará na história... do PAPARABBO.
Tem um cocozinho legal? Manda uma foto para o comitê organizador do Troféu Cagada Paparabbo. Quem sabe você não é o grande campeão da próxima edição?
paparabbo@hotmail.com.
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