Ouviram num boteco um berro mágico,
De um bêbado, um pedido refrescante.
A Skol da liberdade em raios fúlgidos,
Brilhou na mão do dono nesse instante.
Se o Senhor, tiver vontade,
Vem beber com a gente até ficar de porre.
Copo Cheio, e liberdade,
Aprecie este líquido a vontade.
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve,
Bebendo todo dia desse líquido,
Tem vezes que parece, a terra desce.
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido,
Não existe nada mais que me interesse.
Gigantes depois de três, que beleza,
Chorão depois da décima e tristeza.
No dia seguinte dor de cabeça,
Skol dourada,
Entre outras mil, és tu Skol,
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil,
A Skol do meu Brasil.
Sentado eternamente em bar esplendido,
Falando sobre a vida de um pinguço.
Saiu daqui e foi beber na América,
Bebeu cerveja de primeiro mundo.
Mas a terra, parece um imã,
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila,
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores.
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve.
Saiu pela manhã buscando o líquido,
Que o sustenta todo dia alcoolizado.
Se em teu formoso bar tiver o líquido,
Fará a felicidade de um coitado.
Por mais que a cerveja seja forte,
Verás que um bêbado não foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.
Entre outras mil, és tu Skol,
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil,
A Skol do meu Brasil.
Eu sou de uma época em que Internet era coisa de grã-fino. Ninguém sabia o que era Internet, eu mesmo que o diga. Quando comecei a ter acesso a essa tal de Internet, o meu oráculo de consultas era um tal de 'Cadê?', e pelo que me parece, foi absorvido pelo Yahoo em uma suruba cibernética. O que eu precisasse saber era só ir ao Cadê e pronto! Resolvido? Não, o Cadê não era lá uma Brastemp e costumava não me dar todas as respostas que eu precisava e vez ou outra eu tinha que ir à biblioteca pública pesquisar manualmente. Diga-se de passagem, que era preciso fazer a pesquisa por 'fichinhas de papel' pois não existiam computadores para consulta de acervo na tal biblioteca. Aff, como eu odiava fazer isso.
Os anos se passaram, e fui ficando mocinho, cheguei ao segundo ano do médio. Era um garoto, pessimista, questionador e idealizador. Conheci romances ultra-românticos, conheci Byron. Minha sede por essa literatura me fez pesquisar no Cadê sobre George Gordon Byron e... cadê resultados? Fiquei revoltado!
- Como não ter Byron? Indaguei naquela hora.
Meses depois, fiquei sabendo de um tal de 'Google'. Um sitezinho com uma carinha feeiiiaaa, mas que sabia tudo o que eu perguntava, inclusive sobre Byron. Pronto, arranjei um novo oráculo! Daquele dia em diante, tudo pergunto a ele, o danado é muito sabido.
Os anos se passaram, a informática ficou mais acessível, e a Internet, que era coisa de grã-fino, também. Agora se encontra um computador conectado à Internet em qualquer buraco. Até na sala onde se encontra um cofre prontinho para ser roubado. Understand?
Saca só...
- Mãos ao alto, isso é um assalto!
- Calma, não atire.
- Quem tá com a chave do cofre hein? Chora não viu 'madama' senão tu leva bala. Morô?
- O cofre está programado para abrir daqui à uma hora, não há como abrir assim do nada.
- Esse computador tem Internet?
- Tem...
Plec... plec... plec... plec... (teclando).
Pi... pi... pi... pi... (desativando o cofre).
- Tudo mundo de cabeça pro chão senão eu meto bala!
!!!!!!!!!!!!!!!!!
É, isso é acesso à informação!
Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
B - Uma peça de roupa - FINO
C - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - VIADAÇO
Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante creme nos cotovelos e mãos o ano todo - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL
D - Possui gato - SANTA
Fase 4 - Tratamento das plantas
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
D - Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHINHA
PURPURINADA
Fase 5 - Uso do espelho
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI
Fase 6 - Penteado
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA
Fase 7 - Limpeza da casa
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
E - Usa aspirador de pó - BORBOLETA
Fase 8 - Esportes preferidos
A - Futebol, lutas, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA
Fase 9 - Comidas preferidas
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA
Fase 10 - Bebidas preferidas
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com
adoçante - TOTALMENTE GAY
Fase 11 - Higiene pessoal
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas
-LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS
OCULTAS
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO
Fase 12 - Cerveja
A - Gelada e em grandes quantidades - MACHO
B - Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
C - Com limão e sal - BICHA
D - Sem álcool - SUPER BICHA
Status:
É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Mulheres:
São umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.
Distraído:
É aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
Amor:
É aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Advogado:
É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
Idoso:
É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
"A história se desenrola em uma atmosfera sombria do fim dos anos 80 em uma pequena cidade claramente dividida entre liberais e conservadores. Nesse turbilhão se encontra Donnie Darko, um garoto problemático com sonambolismo e alguns traços de esquizofrenia. Em uma noite, um coelho gigante acorda Donnie, salvando sua vida, pois repentinamente uma turbina de avião despenca do céu caindo exatamente na cama de Donnie. O coelho gigante ainda profetiza que o mundo irá se acabar dentro de pouco tempo.
Donnie se mostra dividido entre a realidade e suas alucinações, junto a isso, muitos questionamentos sobre o sentido da vida e, principalmente, da morte. O filme se desenrola recheado de mistérios e tem um final surpreendente."
Ainda bem que eu estava com o meu celular!
Vamos então para a última e mais impressionante imagem.
É hermanos, como diria Joseph Klimber: a vida é uma caixinha de surpresas!
MURPHY EXISTIU?
Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa puder dar errado ela vai dar errado e da PIOR maneira possível", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo".
Eu desconhecia até agora a pouco o porquê de o dia de a sexta-feira 13 ser tão temido e não hesitei em consultar o meu oráculo, o Mestre Google, sobre a origem de tal superstição. Ele, o Mestre Google, me disse coisas reveladoras acerca de tal assunto, fiquei sabendo de tanta coisa que eu posso me apontar como um sexta-feira-trezólogo.
Existem várias explicações para tal superstição, escolhi três das teorias mais interessantes.
A primeira diz que esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira treze, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Uma terceira versão é de origem nórdica. Nela conta-se que houve um banquete entre os deuses e 12 deles foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa (para os nórdicos, é claro).
E como falar de sexta-feira 13 e não falar do filme Sexta-Feira 13 (Friday the 13th)? Criado pelo diretor Sean S. Cunninghan, o primeiro filme da série, que é considerada por muitos um clássico dos filmes de terror, foi lançado em 1980. Todos os filmes, exceto o primeiro, trazem o conhecidíssimo Jason Voorhees como um matador em série. Ao todo foram rodados nada menos que 11 filmes da série, que para mim, tornaram-se sem graça a partir de "Jason vai para o Inferno: A última sexta-feira" (1993).
Ficha técnica de Jason
Nome: Jason Voorhees
Data de nascimento: 13/6/1946 (coincidentemente uma sexta-feira)
Altura: 1,86
Histórico: Jason é filho de Pamela Sue e Elias Voorhees. Todos pensaram que o menino Jason morreu quando se afogou no Crystal Lake, em 1957. Sua mãe, uma psicopata, trucidou adolescentes em 1979, em busca de vingança. Dos anos 80 pra cá vem fazendo suas próprias vítimas. Foi dado como morto várias vezes, só que em 1993 morreu definitivamente. Seu corpo foi congelado em 2010 e reanimado no ano de 2455.
Dossiê do Jason
Se contarmos todos os filmes Jason já:
Matou 141 pessoas.
Pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores.
Já levou mais de 100 tiros, foi esfaqueado 26 vezes,levou 5 machadadas,foi atropelado por um trator e um carro,soterrado por um telhado, já foi atingido por vasos, um sofá, alguns pedaços de madeira, duas cadeiras, livros, uma estante, uma televisão...E sobreviveu.
Você sabia?
Triscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13. O medo específico da sexta-feira 13 é chamado de Paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia, ou ainda frigatriscaidecafobia.
Dados obtidos em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Sexta_Feira_13"
E agora você me pergunta:
- No que essas informações vão ser úteis em minha vida?
E eu respondo:
- Em nada! Pelo menos virei um Sexta-feira-trezólogo!
"Homem mais alto do mundo passeia em parque na China"
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